Un dia en playa, cual turistas..

Es increíble pensar como puede ser tan complicado salir a playa en mi amado DF.
Y aquí lo único que tienes que hacer es toma el metro en Plaza Catalunya, la L1 o Roja dirección Fondo, bajar en Clót y de ahí tomar un Renfe (Renfe: dícese de la cruza entre un tren y un metro.) hacia Mataró, Blanes o Maçanet; esperar unas cuantas estaciones y bajar en OCATA.
Si así es, tras pasar unos 30 minutos, (y eso solo porque del 28 de julio al 12 de septiembre esta en reparación el Renfe, si no, sería mucho menos tiempo.) Sales del vagón y te encuentras con metros y metros de arena, y kilómetros y kilómetros del inmenso mar, jamás como Can Cún pero se defiende bastante.

Pues bien justo cuando estábamos chapoteando "cual turistas"en el mar sale el comentario de una gran amiga - y pensar que todos nuestros amigos están trabajando- y si! así es todos en el DF. trabajando, estudiando o hundidísimos en el maravilloso tráfico de la ciudad, y nosotras en miércoles "cual turistas", en el mar, con unas Xibeca, (Xibeca: dícese de la cerveza barata y de incomodo envase.) siete kilos de hielo, papas fritas y bocattas.

En esos momentos es en los que me da gusto disfrutar de la acción bien nombrada "Cual turista."
Y no tener que esperar un puente, para pasar horas en carreteras, pagar casetas y todo para disfrutar de el caldo que se vuelve el mar en México.

Solo pasar 7 horas de mi vida, tumbada "cual turista" o morsa varada en la maravillosa playa de OCATA.

Nota de la escritora: No quiero ni mencionar al molesto sujetillo que nos hizo pagar el boleto de ida y regreso, lo que bien nos hubiera costado 1.40€ nos termino costando 2.70€. Pero alla el y su Karma.

Como planear un viaje freak y no morir en el intento.

Si alguien sabe... asi es, necesito ayuda.
Pues si, ya viviendo en BCN te das cuenta que estas a una hora.... de donde sea o de cualquier lado.
Así que ahora que se puede hay que aprovecharlo hasta que no te den ganas de volver a cruzar el atlántico nunca más.

Y esto esta así, después de merodear por Google Earth, te das cuenta que hay mil cosas que ver, países a donde ir, museos a los cuales asistir - aaaaaaaah jajajaja, jajajaja- y bares, cantinas o tabernas donde seguro te encontraras con una serie de personas que recordaras para toda la vida.
Así que para que ir a París, Roma, Berlín, si puedes ir a Croacia, Eslovenia, Austria, República Checa y Polonia (me seguiría hasta Bielorrusia pero la visa para entrar son 50€ más con los cuales no cuento.)

Ya que siendo realistas todos los demás países comerciales tendrás oportunidad de visitarlos en cualquier otro momento - aaaaaaaaah jajajajaa, jajajajaa-.

Así que pensemos esto, se cuentan con solo 500€ y tienes un billete de INTER-RAIL, que te da la libertad de hacer 10 viajes en 22 días.
Si lo piensas es tentador, y todo por la módica cantidad de 239€, que ni siquiera tengo intención de convertirlo a pesos mexicanos porque seguro me pondría a llorar.

¿Qué es lo primero que necesitamos? Huevos! y pues esos ya los tengo y si no, seguro los encuentro.

2º Algo que te ayude a movilizarte: Billete de INTER-RAIL. El cual adquiriremos cuando sean especificadas las fechas de partida.

3º Saber a donde vas, como fue anteriormente mencionado Cracovia, Eslovenia, Austria, Rep. Checa y Polonia.

4º Y muy importante, tener clarísimo que solo cuentas con 500€. (Este punto aun no lo supero.)

5º Una gran página de Hostales, www.hostelworld.com, www.hosteleurope.com

6º Dividir tus días de estancia en cada país. Si contamos con 22 días pa'viajar, sin contar los días que estarás en el tren. Calculemos de 3 a 4 días por país, lo cual es perfecto, ya que solo vas a tomar la foto del "Dani was here" and that's all.

7º Mentalizarte en comer pan y tomar agua, claro que podemos aportar un poco más para el respectivo alcohol, ya que en ese tipo de países aceptar alcohol de un extraño implicaría el poder despertar sin un órgano vital. (Comentario influenciado por las películas de Hostal. Lamentablemente no les creo buena fama, y menos a Eslovenia, si ese país, es a donde voy, ¿¿¿o era Eslovaquia???)

8º Siempre pero siempre tener dinero guardado, teniendo la ferviente idea de no pasarte de tu presupuesto, pero llevar algo extra siempre, más vale prevenir ¿cierto?

9º Comprar esos librillos tan curiosos llenos de datos de los países a visitar, o en mi caso pedírselos prestados a los amigos que ya los compraron.

10º Cosa que jamás me hubiera enterado de no ser por la Wacha. Llevar una pequeña bolsilla bien conocida como rinonera, que va por dentro del pantalón, falda, shots, pants, whatever. Para guardar el dinero y Pasaporte y más cosas de suma importancia, ya que dormirás con 34 personas más.

11º Recordar siempre los números de tus amigos, por cualquier tipo de llamada de auxilio.

12º Recordar las claves de larga distancia del país que sales. En mi caso 0034 + 93. Creo, no estoy segura.

13º Todos los huevos del mundo, ya que irse solo parece fácil, pero nooooo, no lo es. Aaaaahhhhh jajajajajaa, jajajaaa.

Pues bien creo que eso es no todo, pero si lo indispensable para hacer un viaje freak sin morir (literalmente) en el intento.

Por que yo y por que un Blog.

Antes que nada, soy Daniela; nacida un 28 de octubre, escorpión - de signo zodiacal y de personalidad también- Mexicanisima, de la ciudad de la esperanza, defeña, chilanga.

Es muy fácil, soy sencilla, soy neurotica,
soy psicopata, soy una gran persona, simplemente soy.

Por alguna extrañisima razon siempre consigo lo que quiero y eso no se si agradecerselo o reclamarcelo a Murphy ya que me acompaña todos los dias de mi vida.

Derrepente me dan calambres mentales y eso siempre afecta mi tema de conversación.

Sin rumbo ni camino fijado decidí estudiar publicidad
gracias a las influencias de cierto sujetillo.
Y así es 3 años después termine la Licenciatura en Publicidad
y también la relación sentimental que me unía a este sujetillo.
Lamento mencionarlo pero por "el" soy publicista y se lo agradecere siempre.

Realizando trabajo de "Arte" en Leo Burnett México.
Descubrí que la publicidad es unaverdadera mierda,
una mierda para la cual soy buena y desgraciadamente me gusta demasiado.
Lo único rescatable que saque de esa experiencia profesional
fue mi "Dupla" o pareja creativa.

En busca de una vida más interesante y por supuesto que totalmente independiente, me embarco a Europa, España; específicamente a Barcelona a realizar un Máster en Diseño, Estrategias de Comunicación y Publicidad en Elisava; pequeña escuela afiliada a la PompeuFabra, gran escuela de un alto prestigio - eso se dice, yo no lo se.-

A simples 5 meses de vida en Barcelona sigo descubriendo o
más bien reafirmando mis creencias acerca de la publicidad.

Mis planes a futuro son sencillos, y es poner mi propio despacho creativo con mi maravillosa "Dupla" (David) en el seco, frío y triste pueblucho de Londres, Inglaterra. - Aunque algunas señales, que si siguen leyendo este Blog se darán cuenta, me hace pensar que mi futuro esta en Sevilla.

Plan que tenemos planeado realizar para Enero del 2009,
todo va bien y Murphy no merodea por este plan.

¿Por qué en Londres y no en Barcelona? fácil, no me gusta Barcelona, no me gusta España, es más no se ni porque estoy aquí, pero, pues ya estoy aquí e intento aprovecharlo.
Simplemente lugar al que voy no me gusta pero siempre conosco a personas increibles,
eso es lo que rescato todos los días.

Soy rarísima, lo se, estoy loca, también lo se y
la única persona que me encanta su forma de ser y no le cambiaría nada, soy yo misma.

AMO LA MUSICA. AMO ESCRIBIR, AMO Mc Donald's. AMO Starbucks. AMO la Coca-Cola. AMO el Americano. AMO a los Pats. AMO la Ilustrada. AMO la Fotografiada. AMO a mis amigos, a los de verdad, los demas me valen madre. AMO mis tatuajes, no todos pero si la mayoría.

Ahora el porque un Blog.

Pues porque como escribi unas líneas arriba, amo escribir.

Pero esa no es la razón principal, si no que simplemente sufro de insomnio desde que tengo uso de razón, y ver la TV ya no es la solución, ya que la televisión Española es una mierda
- lo siento en verdad pero es realidad-
a demás que simplemente prender mi TV es complicadisisisimo, por lo que mejor me evito la molestia y me paso esas horas en mi computadora.

Y la última de mis razones no menos importante, es que necesitaba una manera de guardar datos curisos y odio eso de las libretas porque siempre terminas con 34394423 millones acumuladas en un librero con el 97% de hojas en blanco, porque siempre terminas comprando una nueva, eso con el paso de las horas, se pierden.

Así que pense que esto es una buena idea, más que nada no es para que lo vean las personas, solo es para que lo vea yo y las personas a las cuales se los enviare.

Y ya, esa soy yo y la razón del porque este Blog, se lee un poco mamón,
pedante o whatever lo se, suelo ser así con todo el mundo,
pero en el fondo soy una maravillosa persona.

Frases Celebres que recordar "para siempre".

Antes que nada quiero hacer la aclaración de que cada una de las frases aquí mencionadas están Patentadas y registradas por todos y cada uno de sus maravillosos creadores...

Estas frases sin más ni más son momentos de iluminación y dotes de creatividad infinita.
Se agradece su aportación y amable colaboración, se les hará un breve homenaje al final de la frase de su autoría.

- Claro! si el chocolate es chocolate.
(Ruben 2005, después de beber un vaso de chocolate caliente en Coyoacán, México. Nos dejó con la boca abierta con tal descubrimiento.)

- ¡¡¡Un aplauso a la Paella!!!
(Toda la familia de Lorena 2005, después de comer paella esa tarde -por si quedaba alguna duda- lo triste de esto es que la paella jamás agradeció el aplauso.)

- Aspira... Expira... por que las aspiradoras aspiran y también expiran.
(Lorena y Yo 2004, en eje 8, tras recojer mi Mac, tratando de recordar la complicadisima acción humana del inhalar y exhalar. No encotramos mejor referencia que una aspiradora.)

- ¿Por qué? Pues por favor.
(Frase de mi autoría, la mejor respuesta a lo desconocido. Año desconocido.)

- Por pura obviedad.
(Autor desconocido, año desconocido también. sirve para a refutar la frase anterior.)

- Me siento sola y sucia.
(Yo todas las mañanas.)

- Esta mutando en un ser estúpido.
(Yo dando la explicación de lo que les pasa a los hombres, ninguno en especifico.)

- Bien ahí, bien ahí.
(La wacha y Yayo 2007 y anteriores, aun no lo entiendo, pero esa frase es sumamente contagiosa.)

Una de mis favoritas, cautivadora y poética...

- Solo al baño yo ya voy, con Kandoo que limpio estoy. Siempre con Kandoo, puedes hacerlo, limpio con Kandoo, que fácil es.
(Kandoo: 1) toallas húmedas para niños. 2) Nombre de la rana perversa y pedófila del anuncio.
Anuncio de origen europeo que con cierto estado de ebriedad es imprescindible cantar por las calles de Barcelona.)

- El Amarre de Culito.
(Yayo 2007, descubridor del amarre de culito del anuncio de Kandoo.)


- Me encontré desnuda y aceitada cual potra desbocada.
(De nuevo yo, camino a Sevilla... no, no a Pamplona 2007. Cabe la aclaración de que hay 2 potras, obvio yo y Alejandra Padín.)

- ¿A dónde vamos?
- A Sevilla.
(Pregunta elaborada por un Holandés sentado de tras de las potras camino a Pamplona.
Respondida por mi. 2007. Así es asistimos a la única mal conocida como Pamplonada - nombre real San Fermínes- de Sevilla.)

- ¡¡¡Salvaaále la vida!!!
(Mario, Pamplona 2007, un argentino explicándonos una trágica historia que presenció en Pamplona, de un hombre que casi era embestido por un toro. Por supuesto que nadie le hizo caso, solo nos enfocamos a tan peculiar pronunciación Argentina.)




- Esto Mola, Mola Mogoguay.
(aportación de Karen y Wacha Barcelona 2007, tras no encontrar relación de los tecnicismos españoles, surge ante sus ojos la unificación de todas ellas.)

- Menos mal que sois guapas... que si no...
(Hombre desconocido en el Born. 2007. Frase salida de las entrañas de un hombre ante mi gloriosa muestra de habilidad absoluta al tirar toda una botella de "leche de pantera" con Karen y Ale. Conclusión: No hay mejor manera de decirles estúpidas a unas bellas damas que ésta.)
Nota de la escritora: Más bien un consejo, si se les cae la tapa de una botella, no intenten levantarla, la tapa no importa, el alcohol vale más, exactamente 10 euros más.

- ...Exquisito.
(Jordi Cano, Elisava 2007. Expresión que utiliza siempre en todo momento para referirse a cualquier cosa existente e inexistente, expresión por nadie comprendida pero siempre recordada.)

- Una Kawama nunca pierde el glammour.
(Karen Kuri, Barcelona 2007. Dicho mientras recorre la Rambla - 1 km aprox.- con unos tacones de punta de aguja, los cuales jamás se quito después de haber bebido, bailado y caminado durante 10 horas seguidas.)

- Soy un asco de persona, lo sé.
(Yo 2007 y ateriores. Ante cualquier lapso que pueda hacerme dudar o necesitar algo siempre sale de mi boca el... se que soy un asco de persona pero... no entendi, o se que soy un asco de persona pero me regalas un cigarro.)

- ¡¡¡Por supesto que no!!!
(Una respuesta de mi autoria 2007, cada vez que Karla veia que se cerraban mis programas de diseño donde almacenabamos nuestras obras de arte del Máster; ella dulce e inocentemente pregunta, - Pero ¿Salvaste verdad wey?)

- Malditas briagas me dan asco.
(Conclusión a la que siempre llego después de convivir con el estado de ebriedad de Ale y Karla. Mejor dicho, conclusión a la que llego todos los días.)

- Uyyyy que pudientes.
(Lino Eduardo 2007 y anteriores. Expresión que utiliza al ver que todo el pedoton quiere gastar mas de lo racional y adecuado en alcohol, o pretenden comprar algun tipo de bebida que si sea de una marca conocida.)

Esta en especial es de mis favoritas.

- Es un Gekko, saben lo que es un Gekko, una ...lagartija..lagartija, un Gekko, bueno es un Gekko... que corre hacia otro Gekko, se abrázan, pero hay un amor entre ellos; derrepente se parte el piso, el piso que es el techo se rompre, y cae un Gekko....y ....y cae el Gekko...y cae sobre una mesa de ajedrez, el otro lo mira.... y los hombres le gritan no... no te avientes....
(Esteban, el cazador de Gekkos, SummerCase'07. No recuerdo exactamente la historia por lo cual no la pondre completa, ya que hacerlo sería un verdadero insulto al autor original. Esteban, gracias por ese momento de suspención absoluta en la fantasía o realidad.)

Nota de la escritora: En Ibiza si encotramos al Gekko que estaba en el techo.

Dato Cultural: Los gecos, entre los que está la salamanquesa, son lagartos de tamaño pequeño a mediano pertenecientes a la familia de los Gekkonidae y que se encuentran en climas templados y tropicales de todo el mundo.

- "FUMAR ES CAUSA DE UNA MUERTE LENTA Y DOLOROSA."
(Cigarros Fortuna. Sin Comentarios.)

Ahora les citaré las más recientes y más apreciadas.

- Lino, ¿Dondé estamos?
- .... en Sevilla.
(Lino Eduardo, Ibiza 2007. -Aclarando Lino noooo estabaaaa pedoooo.- Quedo alguna duda de a donde viajamos siempre, en bus o en avión. Todos los caminos llevan a Sevilla.)

- Un Pato para vivir.
(Mario, Ibiza 2007. Primer comentario adecuado del argentino, al ver en el mar de una playa perdida de Ibiza un Pato en el mar.)
Nota de la escritora: Todo esto nos llevo a la nueva versión de la canción de "Un Pacto para vivir." de Bersuit Vergarabat.
"Un pato para vivir" versión El Pedotón de Ibiza.

- ¿Meeeeeeeeeeeeeee?
(Karla, Ibiza 2007. Repuesta que nos dio al insistirle que se cambiara los pantalones para poder irnos a la discoteca o antro.)

- No, si hay pasta para siempre.
(Karen, Ibiza 2007. La más acetada respuesta al obsevar detenidamente que las raciones de pasta que se cocinaron esa noche en ibiza era para 43 personas.)
Nota de la escritora: En Ibiza eramos 10.

- Hay pasta para siempre y Mario para todos.
(Mi respuesta ante el interrogatorio de mi pedotón. Barcelona Sants, casa de Karla 2007.)

Y POR ÚLTIMO LA MAYOR FRASE CON TODO UN ESTUDIO PROFUNDISISISIMO DE TRAS. - Mc Donald's, Coca-Cola, Starbucks y Depeche Mode, tienen un plan para dominar al mundo. (Daniela, Mc Donald's Plaza Catalunya, con un Mc Menú de Big Mc, por supuesto con una Coca-Cola de bebida, mirando un Starbucks que esta justo en frente y pensando en ir por un Chai Latte helado Grande - el Ventti es muy caro- y con Pesonal Jesus de fondo. ¿Algúna duda?)

Frases añadidas recientemente...

- Si, era cuando la Zona Rosa estaba en su apogeo.
(Karla 2007, Maravillosa época de la zona Rosa por todos desconocida, solo por Karla que ella, afirma, lo vivió al máximo.)

- Porque así era en mis tiempos.
(Karla 2007. Al no bastar la frase anterior cerro "con broche de oro" con esta nueva frase.)

-¡¡¡Esdeque!!!
(Yayo 2007 y anteriores, Antes quiero hacer notar, que no lo escribi mal, así es, se escribe junto, ya que su pronunciación así me lo indica, Dícese del Sujeto, Advervio, Verbo, o Predicado, i don't know what, que Gerardo Barrera utiliza ante cualquier inicio de conversación.)

Un Osito? Dos, para llevar por favor.

He llegado a la conclusión que los Hombres son como los Ositos de peluche,
si así es dulces y tiernos Ositos de peluche.

Porque se ven inofensivos, pero siempre terminan sacando las garras.
Pero ese no es el punto básico del porque lo digo. Son como ositos de
peluche por esta simple razón:
Los ves, te gustan, escoges uno y te lo compras, el osito jamás te va a
decir que no, los abrazas, son suavecitos, dulces,
y perfectos para una niña.

Los primeros días lo traes pegado a ti todo el tiempo, no lo quieres soltar
y crees que es el mejor osito del mundo, pero pasando los días te va
aburriendo poco a poco, se empiezan a ensuciar, y ya hasta huelen mal, cada
ves les encuentras más defectos y te preguntas porque no escogiste el que
estaba a lado, porque ese si estaba bonito, no como este.

Ya como al mes, mes y medio, lo tienes tirado abajo de la cama, lleno de
polvo y ni siquiera te dan ganas de levantarlo, es más ni siquiera te has
preocupado por averiguar si sigue ahí.

Sigue pasando el tiempo y al recoger tu cuarto, ¡¡¡Sorpresa!!! el Oso (que
antes era osito) sigue ahí, decides no ser tan cruel y lavarlo, coserle la
oreja y bla bla bla, por no ser tan cruel, y sobre
todo por el cariño que alguna ves le tuviste.

Y para que, todos los tristes osos de peluche, terminan en
la parte de arriba de tu closet (si bien les va), lugar estrategico en todo cuarto
ya que así no los vuelves a ver.
Pero eso si, siempre, siempre!!!!! van a estar ahí; sin nada que
hacer, solo esperando a que vuelvas a abrir el closet,
y tal ves, algún día quieras volverlos a ver.

El super hoy en día.

Se han dado cuenta lo gracioso que es ir al super?
Y mas porque por lo general a esta edad no es algo muy común, normalmente
van tus papás.
Pero cuando te toca ir, parece que un nuevo mundo se abre ante tus ojos.
Todo esta lleno de productos que en tu vida vas a usar pero se ven sumamente
tentadores.
Pero lamentablemente como tus papás no tienen la confianza de que vas a
traer lo necesario a casa siempre te mandaran con una lista de compras que
limita tu creatividad!

Y pues bien, vas en camino, a lo primero de la lista que por lo general es
comida. Lo pasillos se hacen enormes y no encuentras nada de lo que te
piden, pero eso si, vas llenando el carrito de toda cantidad de dulces,
papas y chingadera y media que van a terminar en la alacena, en el lugar
menos adecuado por el resto de su caducidad, pero porque no los vas a
llevar?

AH! Pero aquí hay una muy buena razón, te dan el dinero exacto que debes
gastar, y como no tienes la menor idea de cuanto cuestan las cosas, se te
hace fácil.

Pero, que es lo que pasa cuando te piden cosas que jamás en la vida habías
escuchado como “tráeme ½ kilo de bistec de bola” que madres es eso? Toda la
carne es igual que no?, la diferencia esta entre cerdo y res, por que juegan
con tu mente? Que es eso de bistec de bola? Aparte tu estúpidamente te
imaginas que va a ser un pedazo de carne hecho bolita, pero no!!! Es un
pedazo de carne igual a todos!!!!

Ahora, que pasa con las aclaraciones que te dan “compra 1 kilo de tomates,
pero escojelos bien, tiene que estar grandes pero no mucho, que no estén
golpeados, y que estén bonitos” ¿Qué?????????????????? A ver, primero cuales
son los tomates los rojos o los verdes? Y golpeados? Que como se supone que
se deben ver cuando están golpeados? Y bonitos, perdón no soy muy exigente
en mis gustos pero no se me hacen nada atractivos.

Pero bueno, por fin terminas toda tu lista y llegas a la caja pensando en
que afortunado eres por vivir una nueva experiencia, te sientes maduro y
responsable, además de ser la aventura que llenara tu vida los siguientes 3
minutos.

Te topas con un sujetillo que se le denomina cajero, cobrador, peladito y
demás, empieza a pasar artículo por artículo y siempre te debe de tocar que
no se registra un producto, si no simplemente no has vivido!, no has vivido
la larga espera en lo que llega el otro sujetillo que va a vocear al
encargado del área de perfumería para preguntar por el precio de los
tampones de tu hermana o es su mayor defecto los tuyos, pero no te preocupes
lo escuchó toda la tienda, pero no creo que los vuelvas a ver, si no, hasta
la próxima semana cuando vuelvas a revivir la maravillosa experiencia de ir
al super.

Big Mc, siempre como la primera vez!

Después de muchas platicas, comentarios y demás, me he dado cuenta que la
“primera ves” siempre sale mal.

Como el primer beso; aaah que dulce, todas esas inocentes creaturas
queriendo saber que es dar un beso.
Y si ahí estas sentadito en la banquita de tu salón mirando con ojitos de
de ternura e ilusión, a la chamaquita que
será la elegida para que obtengas tan deseado anhelo.
Pero ahora, esto si bien te va y tienes la oportunidad de elegir, porque
sino será como la mayoría, que su primer beso fue jugando botella!!!! Ah jaaa...
suena familiar?
Según tu tan inocentemente con tus amiguitos jugando y
siempre tienes las falsas esperanzas de que te va a tocar con
el niño o niña más guapo(a) de todos, Jaaaaa!!!!!
Iluso!, porque para no perder la costumbre siempre te toca con el peor,
con el gordito antipático en época de desarrollo que ya hasta barros tiene.

Y para no alargar el sufrimiento, por fin decides enfrentarte al peor
castigo de tu vida y sí….lo besas. Como es posible que un
segundo de tu vida se halla vuelto lo más desagradable a tu corta edad.
Te quedas con un sabor de boca asqueroso (literalmente) y deseas con todo tu
corazón que eso jamás se vuelva a repetir.

Pero bueno continuemos con la otra “primera ves”,
que es la tan conocida “Primera ves” que juntas tus partes con las de alguien más.
Por lo general, por costumbre o por pura ilusión, sueñas con que sea con la
persona con la que vas a estar toda tu vida, con la que amaras para siempre
y con la que de seguro formaras una bellísima familia,
queeeeeee…..??????????? Por favor!!
Termina siendo con un sujetillo X que sepa la madre en donde estará en este
momento, de nuevo esto, en el mejor de los casos, porque si no te encuentras
en casa de quien sabe quien, con cruda, black outs y flashasos,
teniendo que hacer la molesta pregunta de, oye…. No me lo tomes a mal pero….
Como te llamas? Obviamente seguido del; quieres que te lleve a tu casa? o el salir discretamente dejandole en la mesita 20 pesos, para el taxi.

Por esto aprecio tanto el anuncio de Big Mc siempre como la
primera ves.
Ya que en mi caso, la primera ves que comí una Big Mc realmente fue lo que
esperaba, y hoy, lo sigue siendo;
así que concluyendo la mejor “primera ves” en mi vida, se la debo
a Mc Donalds.

Una noche de Copas...

OK al meditar sobre una canción bastante agradable del grupo pesado, llamada
"a chillar a otra parte"
He llegado a la conclusión de que en realidad las penas con chupe son
mejores, a poco no?
Quien no ha pasado un desamor o una decepción en un bar, cantina, antro o de
más, llorando con tus amigos o en su defecto con el pobre sujetillo de la
barra.

Se antoja una noche de maldiciones al por mayor y gritar ¡¡¡¡malditos
infelices!!!! a todos aquellos o aquellas que no saben valorar el enorme
tesoro que tienen en sus manos y sin razones lógicas o aclaraciones de
valor, nos dejaron ir.

Aunque en este momento no hay a quien llorarle (solo en mi caso) de verdad
extraño aquellos momentos en los que porque no??? estaba desparramada en la
mesa de un bar, llorando por peladitos que ya nada que ver, escuchar
canción tras canción, con la lagrimita remi y diciendo "ahhhh esa canción me
la dedico..... puto".

Ver como todos tus amigos se divierten, platican de cualquier otro tema que
les dejara un buen sabor de boca al termino de la noche y tú.... tú hundido
analizando que diablos es la manchita que esta al fondo de tu vaso, aaaahh
pero eso si, de seguro el (ella) debe estar pasándosela de lo lindo porque
esa personilla fue la que te dejo, y lo mejor que puedes hacer es
¡justificar!, claro!!! yo estoy mal pero él, él debe estar peor que yo, si
seguroooooooo!!!, esa persona pude estar pasándosela increible e
incluso con el sucesor de tu amor, y tu ILUSO crees que esta llorando por la
enorme estupidez que fue el dejarte, ja pero no, aceptémoslo eso no
pasa!!!!!

Así que lo único que puedo recomendar en esos momentos es dedicar esta bella
melodía y en especial el efectivísimo párrafo donde dice
Hoy te ríes de mí
No te duele dejarme
Pero vas a volver a buscarme
Y te advierto que voy a vengarme

Recuerden no hay que ser rencorosos pero si muyyyy pero muyyyyyy vengativos.